Michaelx

Ich hab mich gestern dazu entschieden mit dieser scheiss ritzerei aufzuhören es ist das beste denke ich. ICH habe mir ab jetzt vorgenommen mich nicht zu schnell auf Dinge einzulassen und mein Motto ist: Love is Bullshit! Naja immoment ist es das eizige was mir hilft und dazue höre ich gerne den song "fuck you" von lily allen oder "mittelfinger hoch" von Kollegah,Favourit und Casper. Die bringen mich irgendwie hoch und helfen mir den ganzen Mist zu verkraften. Des weiteren scheiße ich auf alle menschen die schlecht über mich reden. Besonders die, die mich Hipster, Schlampe, Nutte und so weiter nennen obwohl sie eigentlich nur meinen Namen kennen. 1. Ich bin kein Hipster und 2. wenn dann wäre es doch nicht schlimm jeder soll leben wie er möchte und ich finde es genauso dumm Hipster zu beleidigen wir schwule oder leseben. Das ist nämlich alles total unnötig!! Über die anderen sachen wie Nutte und Schlampe kann ich eigentlich nur lachen, denn ich bin 15 und jungfrau und hatte noch nie einen Freund und ich habe auch nicht immer nen anderen oder sonstetwas. Also keep you head up and your Middlfinger higher.
Das doofe ist nur ich wohne im letzten Hinterland. In einem Dorf das umgeben ist von anderen Dörfern. Meine letern sind aus der stadt gezogen als ich 6 war und ich bin ihnen so böse deswegen. Hier verbreiten sich gerüchte wie ein Fegefeuer und die tollsten kerle leben hier auch nicht gerade. Ich kann es aber leider nicht ändern und deswegen versuche ich das beste daraus zu machen.
Ich glaube ich habe genug mist für heute geschrieben und beitte verzeiht mir wenn Rechtschreibfehler drin sind...:)

Ich nenne den Beitrag heute so, weil mir dieses Lied von Capser sehr viel Kraft gibt. Das Lied "Hinterland" ebenfalls denn es geht darum, alles hinter sich zu lassen und von vorne starten. Ich würde gerne weg von hier, ich weiß nicht wohin aber einfach irgendwo, wo mich niemand kennt. Vielleicht an einen Ort wo ich sein kann wie ich wirklich bin und auch allen meine Fehler zeigen kann. Aber das geht nicht und deswegen heißt es: Head up and stay strong. Ich meine wir haben alle kein perfektes aber manchmal wünsche ich mir jemanden vor dem ich so sein kann, wie ich bin. Der mich so nimmt, mit all meinen Lastern und meinem chaotischen Leben. Aber manchmal denke ich mir dann, dass ich gar kein Recht darauf habe mich zu beschweren. Ich habe eine Familie, ich bin gesund und ich habe Freunde die zu mir halten. Ich glaube jeder wünscht sich einen Freund oder so, dem er alles anvertrauen kann. Aber nachdem ich mit der Liebe(wenn man das mit meinen 15 Jahren so nennen kann) Eher schlechte erfahrungen bis jetzt gemacht habe, erwarte ich nichts mehr. ich glaube ich hoffe einfach zu sehr darauf und deswegen klappt es nicht. Ich erwarte nichtsmehr,von niemandem. Ich werde ständig von anderen enttäuscht und das hinterkässt narben. Einmal die auf meinem Herzen und die, die ich mir auf die haut schlitze. Ich habe niemandem gesagt das ich mich ritze. Niemand weiß es, oder niemand sollte es wissen. Aber als meine Freundin es rausbekommen hat ist genau das passiert, wasich verhindern wollte: sie hat versucht mich davon abzubringen. Aber ich will nicht das jemand denkt er könnte meinen Psychotherapeuten spielen. ich will niemanden der mir sagt das das nicht gut ist. Es hilft mir und wer damit ein problem hat soll mich in Ruhe lassen.
'Nur noch ehrliches lügen unter gelogenem Lachen' dieser satz geht mir immer und immer wieder durch den Kopf aber ich verstehe immer noch nihct ganz was er mir sagen möchte...

Naja ich schreibe heute zum ersten mal hier rein also schimoft nicht wenn es nicht so gut ist (falls sich das jemand durchliest). Also eigentlich gings mir immer ganz gut soweit aber es ist alles anders gweorden. Ich habe meinen style geändert und plötzlich nennen mich alle Hipster! ich meine sie sollten mal lesen was ein hipster ist und das bin ich nicht. Aber das ist mir eigentlich egal nur hat mir gestern meine beste freundin so zu sagen die freundschaft gekündigt und der typ den ich mag ignoriert mich eiskalt. Ich will jetzt nicht so tun als wäre ich die einzige die solche probleme hat. Ich weiss das ich keine erste-welt-sorgen habe aber ich möchte das hier alles mal loswerden. Ich habe jetzt zwei möglichkeiten: ich ertinke in Salbstmitleid oder ich reisse mich zusammen. ich entscheide mich für das zweite. Dabei hilf mir Musik. Aber nicht irgendwelche sondern CASPER. Seine Musik gibt mir all den Mut der mir fehlt. Ich fühle jedes lied von ihm als hätte er es für mich geschieben. Seine Musik ist die einzige die mich zum weinen bringt obwohl ich nie weine. In der schule und vor meinen Freunden zeige ich nur meine gute seite. Ich lache viel und mache eine gute miene zum bösen Spiel. Niemand von ihnen wieß das ich sehr verletzlich bin. Sie denken alle ich bin eine powerfrau die nichts unterkriegt aner das ist nicht so. Von ihnen weiß keiner das ich mich ritze, keiner weiß das ich mich in den Schlaf weine und keiner von ihnen kennt mein wahres ich. Das ist traurig weil sie mich alle für jemanden halten der ich gar nicht bin.

ich glaube das reicht für heute. auch wenn es niemand ließt hab ich mir die Seele ein bisschen freigeschrieben.